Analisando: amor

Analisando: Zooey Deschanel

Primeiro eu pensei em escrever sobre pessoas legais de modo geral. Depois eu pensei em listar as, sei lá, dez pessoas mais legais do mundo. Quem seriam? Pensei em David Bowie, Amy Winehouse, Tarantino e até Stewie Griffin, o bebê de Family Guy. Mas não, ainda não estava certo. Quem seria a pessoa mais legal do mundo? Para minha surpresa a resposta veio muito clara, mas é óbvio que é ela. A pessoa mais legal do mundo é Zooey Deschanel.

Não é pela beleza (não só pela beleza), pelo talento, pela simpatia, pela voz. Não é por ela ter feito alguns dos meus filmes preferidos... Algumas pessoas simplesmente têm algo inexplicável que falta a todas as outras. E Zooey Deschanel tem algo que falta até mesmo a essas pessoas.

5 motivos:

1- Quase Famosos

Quando assisti pela primeira vez eu tinha mais ou menos a mesma idade do protagonista William no início do filme, uns onze ou doze anos, e esse imediatamente se tornou meu filme preferido. Por um bom tempo eu assistia quase todos os dias, e até hoje gosto de rever sei de cor boa parte das falas. Quando eu penso em Quase Famosos me vem a imagem de Anita (Zooey) saindo de casa e dizendo para o irmão: "Someday you're gonna be cool. Look under your bed, that'll set you free.", e é por causa dessa cena que acontece todo o resto do filme que ajudou a formar minha personalidade e meu gosto musical. A personalidade pode criticar, eu relevo, mas meu gosto musical é irretocável, modéstia à parte. Obrigada, Zooey.

2 - O Guia do Mochileiro das Galáxias

Quantas mulheres realmente bonitas você conhece que participariam da filmagem de um dos livros mais nerds que existem? Mas, tipo, lindas mesmo... Exato, uma só. Imagine que a Terra não existe mais. Todos mortos, exceto você e seu amigo, que na verdade é de outro planeta, e vocês estão pedindo carona no espaço quando são resgatados pela nave do presidente do Universo, que é realmente um imbecil procurado, com um andróide depressivo. Que merda, não? Ah, esqueci de dizer: Zooey Deschanel está na nave, partiu? Yep.

3 - (500) Dias Com Ela

É impossível, pelo menos para mim, falar de um sem falar de outro. Se não fosse por esse filme eu nunca teria percebido o quanto Zooey Deschanel é... É... Foda. E se não fosse por ela, o filme não seria a mesma coisa também. Não consigo pensar em ninguém que pudesse fazer uma Summer à altura, ninguém que pudesse amar o Ringo Starr porque ninguém mais ama, ninguém que fingisse morar na Ikea... Enfim, ninguém me convenceria no lugar dela. Para mim "(500) Dias Com Ela" é junto com "Bastardos Inglórios" o melhor filme de 2009 e é um excelente motivo pelo qual Zooey Deschanel é a pessoa mais legal do mundo.

4 - She&Him

Além de tudo ela canta, não é possível. Zooey e M. Ward formam She&Him, uma banda de folk e indie rock que é na verdade muito boa. A banda foi formada em 2006 e tem um ábum chamado Volume One. O Volme Two deve sair ainda esse ano. Para quem não conhece eu recomendo principalmente as faixas Sentimental Heart, Gonna Get Along Without You Now e a minha preferida, Why Do You Let Me Stay Here, que pode ser conferida no vídeo abaixo, que foi feito pela equipe de 500 Dias para aproveitar a química entre Zooey e Joseph Gordon Lewitt. Sim, ela também dança.

http://www.youtube.com/watch?v=17KUOQOlt8E

5 - Ben Gibbard

Com todas essas qualidades a gente imagina que Zooey seja casada com algum galã de Hollywood ou astro do esporte. Que nada. Ela poderia se quisesse, mas não. Em setembro de 2009 ela se casou com Ben Gibbard, da banda Death Cab For Cutie. Feinho, jeito de nerd, um cabelo que Deus me livre... Ben é um cara legal. Nem de longe tão legal quanto a esposa, mas é um cara legal. E de muita sorte, viu. O fato de eles serem casados prova duas coisas: a primeira é que o mundo é um lugar louco, e a segunda é que sim, Zooey Deschanel é a pessoa mais legal do mundo.

É isso. Ela é melhor que férias. Ela é melhor que Beatles. Ela é melhor que bacon. Zooey Deschanel is the new black.

Analisando: Skins

Em meio a tantas outras séries sobre adolescência, pode-se dizer que o diferencial de Skins é a honestidade. Nada de atores de vinte e cinco anos interpretando colegiais nem de jovens milionários com quem a maior parte das pessoas pode apenas sonhar em se identificar, essa série retrata dois grupos de adolescentes interpretados por – pasmem! – adolescentes, que se drogam, bebem, fazem sexo e passam por todas aquelas dúvidas e inseguranças dessa fase da vida geralmente retrada de maneira tão hipócrita na televisão. A série tem quatro temporadas e após duas o elenco foi renovado: outro grupo de amigos, outras histórias, outros problemas, mas sem perder a qualidade.

Verdade seja dita, certamente a série não é perfeita, longe disso. Alguns pontos críticos

devem ser ressaltados:

-Os adultos na grande maioria das vezes são completos idiotas promíscuos. Não importa se é um traficante ou um pai de família, é quase sempre bobo e/ou caricato. Como os adultos nunca são o ponto central do episódio (que sempre é mais focado em um dos personagens) isso pode ser relevado, mas que eles erraram a mão erraram.

-Ninguém se droga tanto assim. Sério, gente, eles fumam maconha como eu bebo água e em qualquer lugar. Que eu saiba a Inglaterra não é tão legalize, mas ok.

-O senso de humor britânico... Bem, na maioria das vezes ele não é... Engraçado. Não espere gargalhar então.

Superamos, vamos seguir em frente.

Como eu disse, cada episódio é focado em um personagem, como que para apresentá-lo, justificar seus atos. Os outros aparecem como apoio, mas é através da perspectiva do personagem central que nós enxergamos a história. Todos são relevantes para a trama, mas só alguns são fundamentais, e é deles que eu vou falar agora.

Primeira geração

Tony

Ele é lindo, inteligente e talentoso. E é também extremamente manipulador, beirando a crueldade. Tony tem tudo o que quer, inclusive a namorada dos sonhos de seu melhor amigo, Sid, mas eu realmente detesto a Michelle e me recuso a falar sobre ela. Boa parte do tempo você sente raiva do Tony, mas a partir de certo ponto ele começa a amadurecer e muda. Você vai terminar apaixonada(o) por ele. Sério.

Sid

Sid é o típico adolescente fracassado. Sempre ofuscado por Tony, mau aluno, amor não correspondido, virgem, problemas na família e a lista continua. Se você já teve quinze anos, é inevitável se identificar com o Sid. É muito legal assití-lo crescendo e se tornando uma pessoa mais forte.

Cassie

“She’s blonde, she’s skinny, she says ‘wow’ a lot.” A primeira impressão não me agradou muito. Achei a Cassie meio boba, lunática, mas com o decorrer da série ela se tornou minha preferida dessa geração. O mundo pode cair na cabeça dela, ela está sempre sorrindo e sendo gentil com todos, minha impressão é que ela carrega a série nas costas, é a personagem mais altruísta. O episódio sobre ela é para mim o melhor da primeira temporada, ali ficou bem claro quem seria a principal responsável pela parte dramática da trama. A loirinha anoréxica é simplesmente encantadora, dá vontade de levar pra casa e dar um abraço e um sanduíche.

Segunda geração

Effy

Effy é a irmã mais nova do Tony, e certamente herda seu trono quando ele vai embora para a faculdade. Ela aparece nas primeiras temporadas, mas a partir da terceira se torna a protagonista da trama. Linda, inteligente, manipuladora e extremamente solitária. Não demora muito para que percebamos que a Effy é bem melhor do que aparenta. Sim, ela tem um bom coração. Sim, ela quase destrói a amizade de Freddie, Cook e JJ, que se apaixonam por ela logo no primeiro episódio. Sim, eu daria tudo para ser esse chiclete.

Cook

A primeira vista, o Cook é um cretino. A segunda também. O Cook é um cretino boa parte do tempo, mostrando seu lado bom em algumas raras vezes. Pai escroto, mãe ausente e tudo mais, o garoto tem uma vida de merda, mas é um cretino.

Emily e Naomi

Não tem como falar de uma sem falar de outra. Emily é constantemente ofuscada pela irmã, Naomi é uma adolescente idealista, porém com muito mais perguntas do que respostas. Numa série voltada para o público jovem é bem impressionante que o casal mais bem retratado seja formado por duas meninas e é extremamente agradável ver o sentimento que uma tem pela outra se desenvolver em meio aos medos e inseguranças de cada uma.

JJ

Se na primeira geração Cassie carrega a trama nas costas, na segunda certamente é JJ. Asperger, superprotegido pela mãe, extremamente inteligente mas com pouquíssima aptidão social, JJ tem apenas dois amigos, e vê sua amizade desmoronando quando os três se apaixonam por Effy. Ao contrário dos outros dois, JJ abre mão da garota em prol da amizade. Logo de cara eu simpatizei com ele, e minha simpatia só aumentou ao longo da série. JJ é talvez o personagem que mais evolui, sempre disposto a se sacrificar pelos amigos. Se eu fosse a Effy eu teria escohido o JJ. JJ, eu amo você.

Se por acaso vocês se interessarem e quiserem assistir, na comunidade do Orkut em todos os links para download. http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=6209555

Analisando: Dia dos Namorados

Dia dos Namorados é interessante. As pessoas reagem à sua aproximação de formas completamente variadas, desde a total indiferença até desespero, angústia e outros sintomas da tal depressão. No meu caso, felizmente, a única reação é esse post no VSS. Desde meus dezesseis (eu acho) anos eu não passo um 12/06 sozinha, então dá pra dizer que é uma experiência nova pra mim. É tudo uma questão de expectativas. Se você não conhece ninguém interessante e ninguém demonstrou interesse em você, é praticamente suicídio esperar rosas vermelhas e champagne ao acordar. Um pouco de realismo, minha gente. Beber de estômago vazio faz um mal do cacete e as tais rosas vermelhas perderam a credibilidade comigo ao longo dos anos de cenas bregas de filmes B e propagandas de motel de estrada.

Então, as expectativas. As minhas, para ser exata. Acordar meio cedo (porque a partir de hoje eu sou saudável) sem ressaca (apesar de ter bebido na véspera) e correr na orla (é, isso mesmo). Tomar banho e ir almoçar (exato, IR almoçar, não FAZER o almoço) em algum lugar que preste. à tarde assistir um filme (8 1/2, se eu conseguir encontrar) e botar recados no Twitter, Orkut e Facebook dos meus amigos solteiros do tipo "bora beber à noite?" (eu não ousaria ligar, porque, por mais solteira que a pessoa seja, temo interromper algo). Jantar, tomar banho, sair, beber, voltar pra casa e dormir com meu adorável Sushi.

Claro, as coisas raramente saem como a gente espera, mas eu espero um dia normal, então não deve ser difícil conseguir.

Desnecessário dizer que se eu namorasse minhas expectativas seriam um pouco diferentes, não é? Sexo, sexo, sexo. Mas ainda almoçaria num lugar decente.

Se o caso for de você também estar sozinho(a) nesse dia e digamos que não esteja lidando muito bem com isso, não precisa se desesperar. Alugue um filme (Cães de Aluguel, por exemplo), leia um livro (O Velho e o Mar - E. Hemingway) e beba algo (um café - super digno). O dia vai acabar antes que você perceba.

Agora, se você está realmente desesperado(a), porque sua vida se resume a solidão e blá blá blá, meu conselho é o mesmo: filme (Meu Pé de Laranja Lima ou algo do tipo), livro (Os Sofrimentos do Jovem Werther - Goethe) e bebida (um copo d'água para acompanhar uma cartela de Rivotril). Pronto. O que acontecer, aconteceu.

Analisando: Novela das oito

Não adianta falar da novela como um todo, novela do Manoel Carlos para mim é como o especial de fim de ano do Roberto Carlos: se você já viu um, já viu todos. Por isso resumirei minha opinião sobre "Viver a Vida" em: É meio chata.

Ok, vamos às personagens.

Helena

Eu te odeio. Não me interessa quem interpreta você, você é sempre chata e mal comida. Não se ache o Martin Luther King reencarnado só porque é negra. Aliás, não me surpreenderia se você fosse azul como um Avatar, quero ver é você pobre. Meu sonho é um dia te ouvir dizendo "Amigo, faz lotada?" ou então "Marcos, nós podemos jantar, mas tem que ser cedo, porque depois das dez trem da Cenral é só parador!". Pára com essa putaria de Leblon, quero te ver em New Iguaçu.

Marcos

Envelheça com dignidade, Zé Mayer. Tá feio isso.

Miguel

Todos acham você um encanto de pessoa, mas a mim você não engana. Você é chato e inconveniente e sempre aparece de surpresa com uma cara de bundão que me faz querer matar um filhote de panda. Espero que a Luciana se recupere bem rápido e meta um chute no seu estômago.

Mia

Posso estar enganada, mas acho que você tem mau hálito.

Tereza

Lília Cabral, eu amo você. Você é linda e foda e transforma em ouro tudo em que toca. Infelizmente seu poder não se estende ao resto da novela, mas sua personagem, assim como você, é absoluta. Desculpe ofender seus colegas aqui.

Alice

Você é um tiro no olho de todos os fãs da Maria Luiza Mendonça. Morra, desgraçada maldita.

Renata

Eu adoro a Renata. Ela é ótima pessoa com um quê de Amy Winehouse, tenho vontade de ser amiga dela.

Sandrinha

Lembra a Rihanna, é péssima atriz e a câmera sempre treme quando ela é filmada. Por isso estou contando os dias para a bala perdida que eu li na revista acertar a cara dela-ela-ela-eh-eh-eh.

É isso. Faltaram muitos personagens, mas eu falo ou não deles em outra oportunidade. Para fechar deixo uma súplica ao célebre autor: Aposente-se.

É...

Gastronomia é um curso muito legal. Aliás, eu não contei, né? Estou estudando Gastronomia na Unirio. Enfim, é muito legal. Um possível problema é que, dos 120 da primeira fase, passam uns 40 pra segunda. Eu digo "possível" poque se eu passar isso continua sendo um problema, mas não meu. Outro problema, diretamente ligado a esse, é que alguns professores não são brasileiros e têm um sotaque carregado pra caramba, ou seja, às vezes é difícil entender o que eles dizem. Fora isso tudo bem. Muito bem :)

Mas é carnaval...

-Meu nome é Helena, eu tenho vinte anos e sou uma ex odiadora de carnaval.

-Oooi, Helena.

-Eu sempre encarei o carnaval como o pior feriado do ano, mas isso mudou quando vim morar no Rio. Aos poucos fui superando essa aversão, mas sempre evitando a confusão que a data carrega. Mas esse ano vai ser diferente. Após muita reflexão resolvi aproveitar e me jogar de cabeça na semana em que é socialmente aceito começar a beber às sete da manhã e ir infernizar a manhã dos moradores menos festivos de onde os muitos blocos de rua cariocas se concentram. Morando em Copacabana estarei cercada por todos os lados, por isso resolvi me juntar aos blocos daqui. Apesar de não morar em Laranjeira, Santa Teresa, Leblon, Ipanema, Lagoa, Jardim Botânico, Centro, Botafogo ou Flamengo, resolvi ser solidária também a eles. Ter minha bunda apertada por estranhos vestidos de mulher de repente ma parece um preço muito baixo a ser pago. Relato minha experiência no próximo encontro.

(palmas)

Pérolas do cinema lésbico

Aqui vão alguns exemplos de como as lésbicas são maltratadas pela indústria cinematográfica. Não estou pedindo Truffaut, minha gente, apenas que parem de botar gente feia beijando sem língua ao som de rock-alternativo-direito-autoral-baratinho. São apenas exemplos, isso está longe de ser um top. Infelizmente já vi muitos filmes piores por aí.

But I'm a Cheerleader!

Sinopse: Os pais suspeitam da sexualidade da filha e têm uma excelente idéia: mandá-la passar uns tempos num lugar que "conserta" homossexuais. Qualquer um sabe que nesse lugar o que não faltava eram lésbicas e esses pais eram uns idiotas.

Assista porque: Tem umas cenas hilárias do jeito mas tosco possível. Se você quer ser roteirista assista também: se esse roteiro foi produzido, qualquer um será. Além disso, a peguete da menina é TÃO bonitinha!

D.E.B.S. - As Super Espiãs

Sinopse: Amy queria ser artista, mas não se sabe por que cargas d'água é espiã. Lucy Diamond (que lembra a Gretchen, exceto pelo fato de que é até bem bonitinha) é a vilã lésbica que nunca fez mal a uma mosca. As duas se apaixonam e fogem. As companheiras de Amy pensam que Lucy a sequestrou e o circo está armado.

Assista porque: As protagonistas são gostosas, prontofalei. E toca New Order na cena mais legalzinha.

Meu amor de verão

Sinopse: Duas garotas sem um pingo de carisma e com um sotaque pra lá de irritante se apaixonam durante as férias. Uma rica outra pobre, uma bonitinha outra feia, uma boa outra má. Assisti esse filme há alguns anos e até hoje meu estômago se contorce de ódio quando lembro da ruiva. O final é até surpreendente, mas foda-se. Se o teto caísse em mim agora seria surpreendente também, e igualmente ruim.

Assista porque: Não assista.

Sushi

Depois de alguns meses sem postar resolvi mudar um pouco o blog. Muita coisa mudou, o VSC tinha que mudar também. Eu agora tenho um gato, o nome dele é Sushi e ele espirra o dia inteiro, o que me faz crer que ele seja aérgico a poeira. Sushi atende também por Flicts, Satanás e Heleno, isso eu deixo a critério de vocês. Sushi não sabe cozinhar, mas é carinhoso e tem talento para a boemia.

Eu quero

ir para a minha